罗曼 罗兰曾说：“每个人的记忆里，都有一座埋葬记忆的小岛，永不向人打开。”太多的事情，
不能 被拿出来分享，它们或伤感，或开心，都只能一个人私藏。但在生活里，总会遇到那么一两个人，
冒冒失失地想要闯进这座孤岛，探究别人不愿提及的隐私。
看到这话时我发现是难过的，它让我想起了自己的生活，我的生活不就应征了这所有的话吗？我突然觉得活着很累，每天撒谎，每天探究，每天过得惊心动魄的，生怕一个不小心泄露了自己所隐藏的秘密，生怕无法圆满所撒的谎，生怕毁了现在的生活，太多的害怕太多的无可奈何，我有多希望能重新选择，哭得有多无力，突然觉得过地很累，可再累我都觉得这生活是享受比害怕多，喜欢比厌恶多……
说出来或许大家都觉得惊讶和不解吧？为什么……因为。因为我想成为一位坏女人。我的事起于在去年10月份底吧，我被我朋友叫去KTV玩，那晚也无聊所以去了，因为都是郑州治疗癫痫病医院哪家比较好她朋友所以我很安静地坐在一旁，看着他们唱，喝，然后无聊地玩弄着手机，我知道自己待不了多久的因为不熟，我起身和朋友说先走了，我朋友说没事多玩会都是朋友，他们很好的放心吧就这样我留了下来，可是我很郁闷都不认识怎么成朋友了？没走成，我还是安静地玩弄着手机看着他们，一治疗癫痫病最的医院会朋友老乡过来和我聊天以至于不那么无聊了，一直都拿着包包说回去他都不让，就这样在KTV里待了好久，当然也喝了杯酒，很晚了，大家要回去了，出来后不知道谁起哄要去吃夜宵，我拒绝了我说我要会宿舍了，他们都在说没事吃完再回去反正还早，说着说着她老乡直接把我扛去夜宵那里了，那晚我脸绝对红死了，大街上的被一男的扛在肩上还走了那么远的路我也无语了。吃夜宵了他们又喝酒了，喝白酒，扛我的那个男的吐了，我见他吐得那么难受，我拿起了他的酒倒在自己的杯子里喝了，我也不知道自己喝了多少，也不知道几时散场的，也不知道自己是怎么回去的，彻底醉了，醉得断篇了……就这样我认识了小冯，相留了联系方式……
自那晚后，小冯经常找我叫我去吃饭骑车，一来二去的我们熟悉了起来，不可否认他很好。可是再好，不属于自己的始终不是自己的。
相处久了我发现我期待他的下班，因为他一下班就会找我，这让我心里很开心。如果一开始我就对他说我们是不可能的，与适不适合无关，只是不可能，那样他是否就不会抱有着幻想。可是。我没有说，什么都没有对他说，他什么都不知道也什么都没有问过。就这样我们视乎在一起又视乎没有！慢慢地他身边的朋友都以为我们是情侣，可只有我们知道不是的，我不知道这个‘情’是出于什么样的情感，情侣的吗？我对他或许就等于处于不拒绝不接受的暧昧吧！视乎在乎他视乎又不在乎，我自己也不知道。朋友的吗？可是我又会看他的手机问他一些傻问题，又在乎他对别人好，我感觉得到自己有时候盲目地吃醋。
书上都说一个女人对一个男人的态度，要么如同隔岸观烟花，心里惊动，无关痛痒，满目照耀。要么就是冷暖自知，血肉纠缠，不依不饶。她没有中间状态。这是在说我吗？我两者都做不到，我无法拒绝他的好喜欢被他宠，我也无法面对自己的不真诚。我很是害怕，如果那天他知道了我所隐藏的事他会原谅我的不真诚吗？我想应该不会吧，生活不是都坦诚相对的吗？我现在都无法说出口，以后就更加不会说，是的，是这样的！我不想伤害任何人，真心的，可爱情来得不是时候时就注定了要受到伤害，这就是我们的宿命。 或许我们本就不该开始，错不在于你，错在老天迟来的安排，导致我的无奈和痛心，可我心里清楚，不管他对我再好为我做再多，我对他再好做得再多，我们也是不可能在一起的，我不能为了他去伤害任何人，不能不顾及所有只为一人，不能那么自私的……
快回家过年了，我越发地害怕，我害怕回家后就不能出来了就见不到他了。始终还是要分离的，各合肥治疗癫痫病的专科医院自回家了所有的不舍都隐藏了起来，我转过脸去擦掉了流出来的泪。我也要回家了忽然生出一个可怕的念头，谎言一开始就在说那就继续说，我对家里人说我没有辞工的待几天就要出去看得出他们的不爽，他们的心情我不管也不想去顾及，终于，我说服了他们我可以出去我开心了好几天。有时候爱情真的会让人改变不少的，我撒谎了，为了他，不顾所有的终于在2月14号的前一晚回来了，只为了陪他过情人节，他见到我的那刻他有多开心啊，能感觉到他的眼里心里行动里都透漏着开心，把我心里的自私盖括了。我现在唯一能做的是陪在他身边，不顾任何人任何事的，我好好地，努力地珍惜和他一起的每一天，可以后呢？以后他该怎么办？我得多伤他啊，我想想都觉得可怕，如果到分手那天，我得多伤他心啊……我不敢想象他会怎么样？不敢想象我以后该怎么生活我得多想他，可我们注定是不可能一起的，我有我的无可奈何和身不由己，除了对不起我还能做什么？
让我掉下眼泪的，不止昨夜的酒；让我依癫痫病发作的原因依不舍的，不止你的温柔。让我怎么放弃现在的幸福拥有，让我怎么能不顾及所有只为一人，让我怎么做你才不痛苦难受，让我这无力的双手止不住泪的流，多想沉沉醉着不顾所有……
